PETER SAGAL, GAST:
Und jetzt das Spiel, in dem wir kluge Leute nach dummen Dingen fragen. Es heißt Nicht mein Job. Unser heutiger Gast wurde einst vom People Magazine zum sexiesten lebenden Astrophysiker gekürt, was eine Ehre ist, bis Sie einen anderen Astrophysiker treffen. Die zweite Staffel seiner Show “Star Talk” feiert diese Woche Premiere. Und Neil DeGrasse Tyson, willkommen zurück bei WARTEN WARTEN … SAG MIR NICHTS.
NEIL DEGRASSE TYSON: Danke, danke.
SAGAL: Schön, dich zu haben. Du bist vielleicht ein Held – nein, vielleicht nicht, definitiv ein Held für die Großen, wie Du es gerne ausdrückst, Geek-Averse (ph), alle Science-Freaks und Nerds und Science-Fiction-Leser. Und du schienst viel Zeit damit zu verbringen, unsere Fantasien niederzudrücken. Es gibt keine Außerirdischen, Pluto ist kein Planet, solche Sachen.
TYSON: Nun, nein, es ist ein Realitätscheck für deine Fantasien. Und es gibt noch viel mehr, worüber man phantasieren kann. Ich schließe nicht alle deine Fantasien komplett.
SAGAL: Du meinst, ich habe eine Chance bei Justin Trudeau? Sagst du das?
(LACHEN)
ADAM FELBER: Das wollte ich gerade sagen.
SAGAL: Erzählen Sie mir mehr, erzählen Sie mir mehr, Dr. Tyson. Wie auch immer.
TYSON: Nein, nein, es gibt – du weißt schon, es gibt Schwarze Löcher und was – könnte es Wurmlöcher geben? Könnte – könnte es einen Multiversum geben? Dies sind alles faszinierende Grenzen. Was ist die Natur von Dunkler Materie und Dunkler Energie? Und was gab es vor dem Universum? Und haben wir Zugang zu höheren Dimensionen? So..
FAITH SALIE: Hör nicht auf. Hör nicht auf. Mach weiter, Neil.
SAGAL: Einer Ihrer berühmten Vorfälle oder Beiträge zur Popkultur war, als Sie den Film “Titanic” kritisierten, der jetzt ein paar Jahre alt ist …
TYSON: Ja.
SAGAL: …Für das Zeigen der falschen Sterne am Himmel, nachdem das Schiff gesunken ist. Und es ist interessant, denn während sie ertranken, hat das keiner der Leute bemerkt, aber du hast es und ich weiß das zu schätzen. Und als James Cameron bekanntlich den Film neu drehte, fügte er einige Effekte hinzu, er veränderte die Sterne. Aber Sie tun es – tun Sie das ein bisschen? Gehst du ins Kino und, na ja, das kann nicht passieren.
TYSON: Sehen Sie, ich glaube, ich werde missverstanden, wenn ich diese Kommentare zu Filmen poste. Hier sitzt also Kate Winslet – du weißt schon, sie liegt auf dieser Planke. Dieses Schiff ist unten. Sie ließ ihren Freund ertrinken. Sie versuchten nicht einmal ein zweites Mal, ihn dazu zu bringen, mit ihr darauf zu treiben. Also ich bin wütend darüber. Ich denke…
SAGAL: Ich – wissen Sie, ich – ich bewundere Sie persönlich und beruflich. Ich gehe nie mit dir ins Kino.
TYSON: Nein, nein, nein, lass mich dir sagen – ich werde es dir sagen – hör mir zu. Beobachten Sie, da ist sie also und schaut in den Nachthimmel und der Nachthimmel ist nicht nur falsch, was mir sofort aufgefallen ist, sondern später, bei genauerer Analyse, enthüllte ich, dass die linke Hälfte des Himmels eine Spiegelung von . war die rechte Himmelshälfte. Nun, entschuldigen Sie bitte. Das ist nicht nur falsch.
FELBER: Es ist faul.
TYSON: Es ist faul.
SAGAL: Du wirst – du wirst irgendwie aufgeregt.
FELBER: Nein, ich mache ihm keinen Vorwurf.
SAGAL: Und ich sage nur…
TYSON: Nein, nein, aber ich bin nicht die nervigste Person, die man zu einem Film mitbringen sollte, weil ich ihn im Grunde genommen zurückhalte und später darüber schreibe oder darüber twittere. Ich denke, wir sind uns alle einig, dass die Leute am nervigsten sind, die das Buch zuerst lesen.
SAGAL: Oh ja.
TYSON: …aus dem Kino.
FELBER: Objektiv wahr.
SAGAL: Wir sind die Schlimmsten.
TYSON: Ich muss nicht hören, oh, dieser Charakter wurde nicht richtig entwickelt. Oh, sie haben ein – halt schon weggelassen. Lassen Sie mich allein.
SAGAL: Apropos…
SALIE: Du brauchst eine Portion Käse, mein Freund.
SAGAL: Ja, nur um dich fertig zu machen.
TYSON: Die Leser sollten einfach zu Hause bleiben.
SAGAL: Eine letzte Frage. Als vielleicht der bekannteste Astrophysiker oder Wissenschaftler aller Art der Nation – jeglicher Art – stimmen Sie zu, dass Planetariumsshows viel besser sind, wenn Sie high sind?
(LACHEN)
TYSON: Vielleicht ist das nicht die richtige Frage. Vielleicht ist die Frage, ist alles besser, wenn man high ist?
SAGAL: Neil DeGrasse Tyson, ist alles besser, wenn du high bist?
(BEIFALL)
TYSON: Ganz im Ernst, persönlich, wenn ich in der Kuppel bin und nach oben schaue – oder realistischer, wenn ich auf einem Berggipfel ins Universum schaue – überkommt mich eine gewisse Euphorie, dass ich Ich wette, dass jede andere chemische Version davon im Vergleich zur realen Sache nur blass wird. Also leite ich mein High aus den höchsten Dingen ab, die es gibt. Und das ist der beobachtbare Rand des bekannten Universums.
MAZ JOBRANI: Schön.
SALIE: Wow.
SAGAL: Das werde ich tun. Ich werde auf einen Berggipfel gehen. Ich werde es in Colorado machen, nur um ein Backup zu haben.
TYSON: Gut, das habe ich mitbekommen.
SAGAL: Danke. Danke mein Herr. Danke, du bist klug.
FELBER: Warst du auf einem dieser Berggipfel, als du sagtest, Moment mal, die “Titanic” funktioniert nicht, der Film.
TYSON: Nein, ich kannte den Himmel. Ich musste den Himmel danach nicht noch einmal überprüfen. Ich habe es in meinem Kopf.
SAGAL: Er weiß es. Gut.
TYSON: Mit wem, glauben Sie, sprechen Sie?
FELBER: Es tut mir leid. Es tut mir leid.
(LACHEN)
SAGAL: Wie auch immer, wir könnten den ganzen Tag mit dir reden, weil es so toll ist, aber Neil DeGrasse Tyson, wir haben dich gebeten, dieses Mal ein Spiel zu spielen, das wir anrufen…
BILL KURTIS, BYLINE: Wie wäre es mit einem Bob? Es wird dein Gesicht so schön umrahmen.
SAGAL: Sie sind ein bekannter Experte für Kosmologie, aber was wissen Sie über Kosmetologie?
(LACHEN)
TYSON: Okay.
SAGAL: Beantworten Sie zwei dieser drei Fragen über Friseure und andere Spa-Experten aus der ganzen Welt, und Sie gewinnen einen Preis für einen unserer Zuhörer, die Stimme unseres Scorekeepers Carl Kasell auf ihrer Voicemail. Bill, für wen spielt Dr. Neil DeGrasse Tyson?
KURTIS: Jean Bentley aus Bristol, Tennessee.
SAGAL: In Ordnung, hier ist Ihre erste Frage. Ich denke, an dieser Stelle sagen wir, mal sehen, wie schlau Sie wirklich sind.
TYSON: Okay.
SAGAL: Kosmetikerinnen sind trotz allem, was Sie vielleicht denken, keine Schwächlinge. Als ein Räuber im Jahr 2006 versuchte, die Frauen, die an einer Schönheitsschule in Louisiana Unterricht nahmen, auszurauben, wie reagierten diese Studenten? A – sie haben ihn mit Lockenstäben verprügelt; B – sie haben den alten Trick mit Haarspray und Zigarettenanzünder gemacht und ihn mit Flammenschlägen verjagt; oder C – sie setzten einen Cops-Hut auf einen Perückenständer und erschreckten ihn, damit er ging.
TYSON: Wow, ich weiß nicht, warum ein Schönheitssalon einen Polizistenhut hat und die Lockenstäbe sind nicht tödlich, es sei denn, sie sind noch eingesteckt und heiß. Da bin ich mir also nicht ganz sicher. Aber ich weiß nicht mehr, wer sich noch daran erinnert, dass man Spraydosen entzünden kann, außerdem gibt es eigentlich keine Spraydosen mehr, weil das die Ozonschicht zerstört hat. Also ich – eigentlich muss ich mitgehen, dass sie ihn mit den Lockenstäben gejagt haben.
SAGAL: Mein Gott, er hat es mit der Wissenschaft geschafft. Du hast recht.
(BEIFALL)
SAGAL: Das Erstaunlichste, was ich je gesehen habe. Das war also sehr gut. Nächste Frage, die heiße neue Spa-Behandlung auf Bali ist welche davon? A – Sie sind mit Hausfarbe bedeckt, die aushärten darf und dann abgezogen wird, wobei Giftstoffe mitgenommen werden; B – die Python-Massage, bei der Schlangen über dich krabbeln. Es ist ein Peeling. Oder C – statt heißen Steinen wird heiße Lava auf deinen Rücken getropft.
TYSON: Oh, wow, OK, also die einzige Art von Lava, die es gibt, ist heiß. Nur (Gelächter)…
(LACHEN)
TYSON: Und es ist heiß genug – es ist viel heißer als heißes Wachs oder sogar die heißen Steine. Es würde im Grunde ein Loch durch Ihren Körper verdampfen, also wäre es eine einmalige Behandlung.
(LACHEN)
TYSON: Ich würde sagen – und Farbe blättert nicht ab, es sei denn, es handelt sich um Acrylfarbe, also vielleicht ist es Acrylfarbe, die sie verwenden, keine Ölfarbe. Also lassen Sie mich sagen, ja, es wäre Acryl-Hausfarbe, die sich, wenn sie trocknet, sehr schön abzieht. Also lass uns damit gehen.
SAGAL: (Gelächter) Wir haben Sie getäuscht, es war die Python-Behandlung.
JOBRANI: Whoa.
SAGAL: Ich eigentlich – ich…
TYSON: Die Python.
SAGAL: Die Python-Behandlung, ja. Es kostet ungefähr 50 Dollar. Wenn Sie auf Bali sind, können Sie es tun. Das ist sehr spannend. Wenn Sie letzteres richtig machen, gewinnen Sie. Sagen wir, du magst keine Schlangen, na ja, düse einfach rüber nach Thailand, wo du was bekommst? Ist es A – eine einstündige Fußmassage von einem Insassen der Chiang Mai Correctional Institution; B – ein Haarschnitt von einem erfahrenen Handwerker, der eine Motorsäge führt; oder C – eine Maniküre von einer Monitoreidechse, die darauf trainiert wurde, den Geschmack von Fingernägeln zu lieben?
TYSON: Wow, Warane sind ziemlich knorrige Kreaturen. Ich möchte mit der Monitoreidechse gehen. Das ist einfach seltsam genug, um wahr zu sein. Nein?
(LACHEN)
SAGAL: Da – ich stecke in einem Rätsel, weil Sie falsch liegen, aber wenn ich Ihnen sage, dass Sie falsch liegen, würde das Ihre Karriere und Glaubwürdigkeit zerstören? Wäre das dein Waterloo? Als ob er das tat…
TYSON: (Gelächter) Ich liebe es, falsch zu liegen, denn das bedeutet, dass ich an diesem Tag etwas Neues gelernt habe.
SAGAL: Das hast du. Nun, in diesem Fall werde ich Sie wissen lassen, weil es Ihnen Spaß macht, dass die Antwort tatsächlich der Häftling war. Die einstündige Fußmassage. Man kann einer Monitoreidechse nicht beibringen, auf den Fingernägeln zu kauen, komm schon.
TYSON: Du kennst Tiere – wer – weißt du, ich habe gesehen, wie Tiere schlechter gegessen haben, also…
SAGAL: (Gelächter) Tatsächlich ist dies – die Justizvollzugsanstalt Chiang Mai ist für Frauen in Thailand. Und das ist eines der Dinge, die sie für Rehabilitation und Berufsausbildung tun. Sie können da reingehen und sich massieren lassen. Die Bewertungen auf Trip Advisor sagen, dass es sehr schön ist. Also, wie hat – Bill, wie hat Neil DeGrasse Tyson in unserem Quiz abgeschnitten?
KURTIS: Das ist sehr, sehr interessant. Sie brauchen zwei von drei richtigen Antworten, um zu gewinnen. Eigentlich, Neil, du hast gerade einen bekommen.
TYSON: Oh, wow, OK. So funktioniert die Arithmetik hier, OK.
SAGAL: Ja, ziemlich genau.
KURTIS: Weißt du, niemand geht leer aus. Und wir fühlen uns geehrt, dass Sie…
TYSON: Aber irgendjemand bekommt keinen Carl Kasell…
SAGAL: Ich muss sagen, das ist ein seltsamer Moment, denn wie die Zuhörer wissen, mag ich es normalerweise, wenn Leute gewinnen, und ich gebe oft Hinweise, aber ich war so erfreut über die Idee, Sie zu täuschen, dass – Neil DeGrasse Tyson – so, wie , dadurch werde ich also nach der Regel der Nachfolge der klügste Mensch der Welt.
(LACHEN)
SAGAL: Ich habe den Drachen getötet – weißt du, es ist wie…
TYSON: Also schaue ich – ich sehe es anders. Ich schaue, ob ich alle drei richtig gemacht hätte…
SAGAL: Ja.
TYSON: … ich hätte nichts gelernt. Aber nachdem ich zwei Dinge falsch gemacht hatte, habe ich heute zwei Dinge gelernt.
JOBRANI: Wow.
SAGAL: Los geht’s.
KURTIS: Es gibt eine Lektion.
SAGAL: Neil DeGrasse Tyson ist der Emmy-nominierte Moderator des „Star Talk“ von National Geographic. Die zweite Staffel feiert an diesem Sonntag, dem 25. Oktober, um 11 Eastern, 10 Central Premiere. Dr. Tyson, vielen Dank, dass Sie sich uns angeschlossen haben.
TYSON: Danke, Leute, dass ihr mich habt.
SAGAL: Es ist wie immer eine Freude, mit Ihnen zu sprechen.
(BEIFALL)
SAGAL: Vielen Dank.
FELBER: Vielen Dank.
SALIE: Tschüss, Neil.
SAGAL: In nur einer Minute will Bill in der Listener Limerick Challenge kuscheln. Rufen Sie 1-888-WAIT-WAIT an, um an dieser Aktion teilzunehmen. Wir melden uns in einer Minute mit mehr von WAIT WAIT … SAGEN SIE MIR NICHTS von NPR.
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